Blog - svibanj 2006
srijeda, svibanj 31, 2006


Gizmo je beskućnik. Bar napola. To jest, od prošle jeseni stanuje pred našom kućom. Kad je toplije, spava na otiraču pred vratima. Kad je hladnije, ili pada kiša, zavuče se pod stepenice. Hranimo ga dva puta dnevno, a kad vodimo našu kujicu u šetnju Gizmo ide obavezno s njom. Tako smo se navikli na njega da ga smatramo svojim. Bar napola. 

A onda je prije par dana Gizmo nestao. I tad smo shvatili da nije samo napola naš. Falilo ga je više od pola. Cijeli je nedostajao. Ostala je hrana u zdjelici od navečer nedirnuta. Nije ga bilo sutra, ni prekosutra. Ni dan poslije prekosutra.  Počeli smo vjerovati da mu se nešto loše dogodilo, jer i prije je bio zlostavljan od čega mu je ostala povrijeđena noga i slomljen rep. Ali nije! Eto ga vratio se, malo raščupan i gladan. Zna gdje ga čeka zdjelica. Izgleda da je samo malo bio u švaleraciji.
unbeliever @ 21:35 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
nedjelja, svibanj 28, 2006
Radna nedjelja ... u ponedjeljak treba predati završno izviješće projekta ... kljucam po tipkovnici i slušam Counting Crows, Colorblind.
...
I am
colorblind
Coffee black and egg white
Pull me out from inside
...
I ja sam lagano slijep za boje. Nije da ne raspoznajem kad je na semaforu crveno a kad zeleno, ali sam malo na ratnoj nozi sa nijansama zelene i crvene. Sa desetak metara ne raspoznajem crvene trešnje među zelenim lišćem.

A što je u stvari boja? Samo značenje koje smo u našem mozgu dodijelili različitim valnim duljinama svjetla i njihovim mješavinama. Boja u stvarnosti ne postoji. Ako bi neki cjepidlaka i mogao ustrajati u tome da postoje boje spektra jer im točno možemo odrediti valnu duljinu, ipak mi nitko ne bi znao odrediti fizikalne karakteristike 'bež' boje, boje 'trula višnja', 'akvamarin' ili 'Van Dyke smeđe'. Te su sve u našoj glavi. Djeca to kuže i prije negošto im mi roditelji napunimo glavu stereotipima o bojama oni su puno slobodniji u shvaćanju boja. 

Sjećam se jedne šetnje s mojom sestrom i njenom kćeri četverogodišnjakinjom. Idemo tako ulicom, a moja netjakinja će: "Pazi, mama, nemoj stati u ono žuto jer ćeš se sva zazelenit ...". Gledamo u što to ona pokazuje prstićem ... na stazi je mrlja prolivenog katrana ... crna kao noć na kraju svijeta. I u crnilu su sadržane sve boje ...
unbeliever @ 11:04 |Komentiraj | Komentari: 0
nedjelja, svibanj 21, 2006
Zabolio me želudac. Onako, reklo bi se, ničim izazvan. Legnem navečer, sve sve O.K. Zaspem snom pravednika. Probudim se buđenjem bolesnika. Boli pa boli. Kažu mi, hajde liječniku. A kud u nedjelju, koji liječnik radi u nedjelju. Nedjeljom samo popovi rade, mada to brane drugima. Hajde na hitnu! Taman posla, tamo ti samo vade zub ili daju aspirin. A od aspirina me tek zna zaboliti želudac. Unatrag deset godina ne pijem aspirine, samo one dječje sirupe protiv glavobolje. I onda se dosjetim ja stare narodne izreke - na ljutu ranu ljuta trava. Pa potegnem jednu dobru velebitsku travaricu. U prvi čas ko da mi je u utrobi upravo proradio višecijevni bacač raketa, ali poslije par minuta sve se smirilo. Osjetih se plaho glađahan. Dok sam pripremao nešto za prigristi razmišljao sam o tome kako olako zanemarujemo svu blagodat prirodnih lijekova. I tako, poslije objeda, nastade ova:

KRATKA POVIJEST MEDICINE

Pacijent: - Doktore, boli me želudac.
Liječnik 2000 B.C.: - Evo, pojedi ovaj korijen.
Liječnik 1000 A.D.: - Taj korijen je paganski. Izmoli ove molitve.
Liječnik 1850 A.D.: - Te molitve su praznovjerje. Popij ovaj napitak.
Liječnik 1920 A.D.: - Taj napitak je prijevara. Popij ove tablete.
Liječnik 1975 A.D.: - Te tablete ne djeluju. Uzmi ovaj antibiotik.
Liječnik 2006 A.D.: - Taj antibiotik nije prirodan. Evo, pojedi ovaj korijen.


unbeliever @ 22:18 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
Što se dvoje misli moje … imam li ja moralno pravo šutjeti o onome o čemu svi govore i pišu? Uskratiti naciji svoje kompetentno mišljenje o tako važnom događaju kao što je Eurosong? Nemam, dakako! Svekoliko pučanstvo žudno očekuje pročitati što baš Unbeliever misli o tom zbivanju od ključne važnosti za opstanak Hrvatske samobitnosti.

Severina osvojila trinaesto mjesto. Zlatna sredina, baš kakav je i bio njen performance. Kako je na Eurosongu bilo više od polovine sličnih izvedbi (etno motivi, cupkanje, ojkanje), nije se moglo ništa više ni očekivati. (Malo su me zbunili Nijemci koji su etno motive za svoju izvedbu potegnuli skroz preko velike bare. Nije mala stvar postati kauboj usred Europe.) Bravo, Seve, postigla si sve što si mogla!

Fincima svaka čast! Skužili formulu za dobitak, a ona glasi – različitost. Toliko su se odmakli od bilo čega što su ostali pokazivali, da naprosto nije bilo šanse da ih se zaboravi pri dodjeli najvećih ocjena. U današnjoj poplavi osrednjosti i copy-cat produkcije, jedino ovakvo brutalno rezanje pupčane vrpce s mainstreamom može dati rezultat. Vive la differance!

Imamo li mi hrvati adute za jednu takvu postavu na nekom budućem Eurosongu? Naravno da imamo! Evo zamišljam si jedan ovakav performace: u sredini prve linije Rafo pjeva "Ja sam Rafo, ja sam pobjednik Eurovizije!"; njemu slijeva i zdesna skakuću Ziher i Streha iz Normalnofobije, u svom najboljem izdanju s orasima, tikvicama, picom i glavicom kupusa zalijepljenim selotejpom na lice; iza njih se instrumentima bavi Let 3, u punoj opremi s brnjicama, nakurnjacima i prozirnim spavaćicama; a pozadinu drže background vokali, cure iz Putokaza uzdignute na visoki podij, s krilcima kao u anđeleka, koje pjevaju pripjev na jeziku koji ama baš nitko na ovome svijetu ne razumije, pa ni one same.

Neka me zgrnu na hrpu i zapale ako ovo ne bi osvojilo prvo mjesto na idućem Eurosongu!

unbeliever @ 08:07 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
subota, svibanj 20, 2006

TAŠTINA: Imaš dvije krave. One su mnogo ljepše nego krave tvojih susjeda i daju mlijeko čiji okus nije passe kao kod susjedovih krava.

TOTALITARIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje krave i poriče da su ikad postojale. Mlijeko je zabranjeno.

UNIONIZAM, EVROPSKI: Imaš dvije krave. EU ih proglasi voćem kako bi bile u skladu s belgijskom tradicijom proizvodnje kravljeg pekmeza (EU standard propisuje da pekmez mora sadržavati najmanje 45% voća).

UJEDINJENI NARODI: Imaš dvije krave. Francuska ti vetom zabrani da ih muzeš. Sjedinjene države i Velika Britanija vetom zabrane kravama da muzu tebe. Novi Zeland je uzdržan, oni muzu ovce.

URAVNILOVKA: Imaš dvije krave. Svi moraju imati jednaku količinu krava. Vlada ti uzme obje krave, isječe ih na komade i podjeli svima po jednaku količinu. Pri tome potroši više nego što krave vrijede.

VOODOO KULTURA: Imaš dvije slamnate lutke krave. Kad stisneš njihovo vime, žene u selu rađaju.

VIZUALNI ARTIZAM: Imaš dvije krave. Ubiješ ih daš ispuniti. Zatim ih staviš u prozirni kavez i izlažeš u galeriji.

ZAŠTITARI ŽIVOTINJSKIH PRAVA: Imaš dvije krave. Pustiš ih na slobodu. Umreš od gladi. Krave pojedu medvjedi. Medvjede nitko ne pojede jer su zaštićeni.  

X-FILES: To što još nisi vidio svoje dvije krave, ne znači da one ne postoje. Koliko ti dokaza treba za to?

unbeliever @ 08:46 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, svibanj 19, 2006

PACIFIZAM: Imaš dvije krave. One te izgaze na smrt. Ti ne činiš ništa.

PERESTROJKA: Imaš dvije krave. Brineš se o njima ali ruska mafija uzima sve mlijeko. Kradeš koliko možeš i prodaješ na «slobodnom» tržištu.

PLATONIZAM: Imaš odraz dvije savršene krave. Tražiš okolo jednu stvarnu kravu za pomusti.

POLITIČKA KOREKTNOST: Tebi su pridružene (koncept vlasništva je simbol falocentrične, ratnohuškačke, netolerantne prošlosti) dva goveda nespecificiranog spola različite starosti (ali ne zbog toga manje vrijednih društvu).

PROTEKCIONIZAM: Imaš dvije krave. Ne smiješ kupiti bika iz druge države.

REPUBLIKANIZAM, AMERIČKI: Imaš dvije krave. Susjed nema ni jednu. Jel' to tebi neki problem?

SINDIKALIZAM: Imaš dvije krave. One se ujedine s mnogo drugih krava i osnuju sindikat. Traže veće plaće i kraći radni tjedan. Povećaš plaće i satnicu. Dok ti gori kuća shvatiš da je tvoja budućnost ovisna o zadovoljstvu tih krava.

SOCIJALIZAM, ČISTI: Imaš dvije krave. Vlada ih uzme i stavi u štalu sa svim ostalim kravama. Ti se moraš brinuti za sve krave. Vlada ti daje mlijeka koliko ti treba.

SOCIJALIZAM, BIROKRATSKI: Imaš dvije krave. Vlada ih uzme i stavi u štalu sa svim ostalim kravama. O njima se brinu bivši vlasnici farmi pilića. Ti se brineš za piliće koje je vlada oduzela peradarima. Vlada ti daje onoliko mlijeka i onoliko jaja koliko propisi kažu da ti treba.

SOCIJALIZAM,  HRVATSKI: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme jednu i dade ju susjedu. Osnuješ kombinat koji preuzima mlijeko i ne plaća ga.

SOKRATIZAM: Koliko krava ja imam? Zašto?

SOUTH PARK: Imaš dvije krave. One ubiju Kennyja. Kopilad jedna!

unbeliever @ 07:40 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
četvrtak, svibanj 18, 2006


LETICA, SLAVEN
: Imaš dvije krave iz Rija. Napišeš da one ne daju dobro mlijeko jer im se bik zove Stevan. Onda poslije godinama objašnjavaš kako je to stvar osobnog ukusa je li nekom mlijeko dobro ili nije, i da si samo iznio činjenično stanje da se bik zove Stevan, i iako je to pisalo u kontekstu kvalitete mlijeka nema nikakve veza s tvojim mišljenjem o mlijeku i kravama, koje inače jako cijeniš.

LEZBIJANIZAM: Imaš dvije krave. One se vjenčaju i usvoje tele.

LIBERALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš obje bogatašu. Vlada uzme jednu kravu bogatašu na ime poreza i dade ju siromahu na ime socijalne pomoći.

LIBERTARIJANIZAM I: Imaš dvije krave. Puštaš ih da rade što ih je volja.

LIBERTARIJANIZAM II: 'Ajte v rit! Šta vas briga za moje krave.

MAFIA: Imaš dvije krave. Jedno jutro u svom krevetu pronađeš glavu prve krave. Moraš plaćati zaštitu mlijekom druge.

MAOIZAM: Imaš dvije krave. Vlada pokrene kampanju u kojoj traži da «dobrovoljno» doniraš krave za hranu izgladnjelim radnicima u gradovima. Zatim proglasi da za proizvodnju mlijeka nisu nužno potrebne krave. Citirajući prave parole iz male crvene knjižice ti i susjedi pokušavate proizvesti mlijeko snagom volje. Lokalni partijski funkcionar izvještava komitet da su vaši uspjesi iznad svih očekivanja. Ti i susjedi gladujete.

MARKSIZAM - LENJINIZAM: Imaš dvije krave. Sve proleterke krave se ujedine i zbace s vlasti pastirsku buržoaziju. Nova egalitaristička demokratska revolucionarna kravlja država, predvođena kravljom partijom, s vremenom se pomalo raspada. Marks se uguši vegetarijanskim sendvičem prije nego je uspio objasniti razliku između upotrebne vrijednosti i tržišne vrijednosti kravlje kože.

MILITARIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje krave i unovači te u vojsku.

NACIONALIZAM, ČISTI: Imaš dvije krave. Provjeriš njihovo porijeklo. Onu koja nema dokazano čisto porijeklo unatrag četiri generacije pošalješ u logor.

NACIONALIZAM, SRPSKI: Imaš dvije krave. Zovu se Idrizi i Fehimi. Ubiješ obje, strpaš ih u auto hladnjaču i gurneš u jezero. Kažeš da su stradale u NATO bombardiranju. Mlijeko se šverca iz Rumunjske. Vlada glumi demokraciju.

NACIONALIZAM, SRPSKO-KRAJINSKI: Imaš dvije krave. Jedna se zove Jovanka a druga Ivanka. Ustrijeliš Ivanku i zatrpaš ju površno u nekoj rupi. Ionako će ju kad tad netko naći. Kažeš da su ju ubili ustaše kako bi svalili krivicu na srbe. Ivankinu štalicu spališ i opljačkaš. Mlijeko nabavljaš iz Hrvatske preko Agrokomerca. Vlada ne postoji.

NACIONALIZAM, HRVATSKI: Imaš dvije krave. Jedna se zove Ivanka a druga Jovanka. Ustrijeliš Jovanku i zatrpaš ju površno u nekoj rupi. Kažeš da nemaš pojma gdje je Jovanka i da se pridružila srpskočetničkim teroristima. Kad Jovanku otkriju, organiziraš javni prosvjed i pokušaš srušiti vladu. Glede mlijeka, vidi pod IZOLACIONIZAM, HRVATSKI. Glede Vlade, vidi pod DEMOKRACIJA, HRVATSKA.

NACIONALIZAM, BOSANSKO-HERCEGOVAČKI: Imaš dvije krave. Jedna se zove Ivanka a druga Jovanka. Ustrijeliš obje. Iz Turske ti dragovoljno dođu dvije krave koje se zovu Alija i Ibrahim. Ispostavi se da nisu krave već muđahedini. Od mlijeka ništa. Ni od Vlade.

NADREALIZAM: Imaš dvije žirafe u plamenu. Vlada traži da učiš svirati harmoniku.

NEO - BUDIZAM: Imaš dvije krave. To su svete krave i ne smiješ ih musti, niti bilo što korisno s njima učiniti. S druge strane, krave nemaju ni najmanju namjeru da muzu tebe ili bilo šta s tobom korisno učine. Vlada opći mir i budistički monasi su zadovoljni.

unbeliever @ 20:25 |Komentiraj | Komentari: 0


KAPITALIZAM
: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Obogatiš se prodajući telad.

KAPITALIZAM, AMERIČKI: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Druga krava i bik vode strastven ljubavni život. Prava za film prodaš skupo u Hollywood. Novac uložiš u nekretnine.

KAPITALIZAM, HRVATSKI: Imaš dvije krave. Prodaš tri od njih svojoj registriranoj tvrtki, koristeći kreditno pismo koje je otvorio tvoj nećak u svojoj privatnoj banci, zatim obaviš kompenzaciju sa pridruženom općom ponudom tako da dobiješ nazad sve četiri krave, uz pripisivanje državnih poticajnih sredstava za držanje pet krava. Prava na prodaju mlijeka od šest krava prenose se preko panamskog posrednika na tvrtku registriranu na Djevičanskim otocima, kojoj je tajni većinski vlasnik neimenovana osoba poznata svim potpisnicima, koja pravo na prodaju mlijeka od svih sedam krava prodaje natrag tvojoj registriranoj tvrtki. Bilanca tvoje tvrtke pokazuje da si vlasnik osam krava s pravima za kupnju još devet.

KATOLICIZAM, ČISTI: Imaš dvije krave. Svaka od njih ima šest krava, od kojih svaka ima dvanest krava …

KATOLICIZAM, HRVATSKI: Imaš dvije krave. Obje idu na misu za pokoj duše Ante Pavelića.

KOMUNIZAM, ČISTI: Imaš dvije krave. Tvoji susjedi ti pomažu da se brineš o njima, a ti s njima dijeliš mlijeko na jednake dijelove.

KOMUNIZAM, KAMBODŽANSKI: Imaš dvije krave. Tinejdžer s crvenim povezom oko glave ustrijeli i tebe i krave.

KOMUNIZAM, KINESKI: Imaš dvije krave. Vlada uzima sve mlijeko ali zažmiri na jedno oko ako nešto od mlijeka ukradeš. Samo moraš paziti da to netko prije tebe ne učini.

KOMUNIZAM, KUBANSKI I: Imaš dvije krave. Obje otplivaju u Miami. Više nemaš krava ali imaš Fidela.

KOMUNIZAM, KUBANSKI II: Fidel Castro ima dvije krave.

KOMUNIZAM, RUSKI I: Imaš dvije krave. Moraš se brinuti o njima. Vlada uzima sve mlijeko. Čekaš satima u redu da bi kupio mlijeko. Mlijeko je skupo i kiselo.

KOMUNIZAM, RUSKI II: Imaš dvije krave. Brineš se o njima ali vlada uzima sve mlijeko. Kradeš koliko možeš i prodaješ na crnom tržištu.

KONTRA-KULTURA: Čovječe, ne, to ti je to, kužiš ne? Krave, pazi, kažem ja njemu, al' dvije, čovječe, e dvije! Kužiš, ne? Ne, zbilja, to, čovječe, to moraš probat, ono … mlijeko. Ma, kad ti kažem, ono, ludnica jedna. 'Ajmo mi drmnut po konjak.

KONZERVATIVIZAM: Imaš dvije krave. Mlijeko zamrzneš a krave balzamiraš.

KORPORACIJA, AMERIČKA: Imaš dvije krave. Jednu prodaš i zatim ju opet kupiš na leasing. Natjeruješ ih da proizvode mlijeka za četiri krave. Iznenadiš se kad jedna od krave krepa. Pošalješ obavijest financijskom analitičaru da si smanjio izdatke za hranu krava na polovinu. Vrijednost dionica poraste.

KORPORACIJA, FRANCUSKA: Imaš dvije krave. Ideš na štrajk jer želiš tri krave. Odeš na ručak, popiješ politru beaujolaisa. Život je lijep.

KORPORACIJA, JAPANSKA: Imaš dvije krave. Obje su završile školu s najvišim ocjenama. Redizajniraš ih tako da budu tri puta manje od običnih krava a daju tri puta više mlijeka. Naučiš ih da putuju u prenatrpanim vlakovima.

KORPORACIJA, TALIJANSKA: Imaš dvije krave, ali nemaš pojma gdje su ti. Lunjajući naokolo sretneš prekrasnu ženu. Odvedeš ju na ručak. Život je lijep.

KORPORACIJA, RUSKA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i vidiš da imaš pet krava. Popiješ bocu votke. Prebrojiš krave i otkriješ da ih ima četrdeset tri. Opet ih prebrojiš i sad ih ima dvadeset sedam. Prestaneš brojati i otvoriš novu bocu votke. Napraviš petogodišnji plan, deseti u protekla tri mjeseca. Ruska mafija dođe i odvede ti sve krave, koliko god ih zapravo bilo.

KORPORACIJA, ŠVICARSKA: Imaš 5000 krava a niti jedna ti ne pripada. Naplaćuješ vlasnicima za njihovo čuvanje. Ako koja od krava dade mlijeka, nikome to ne spominješ.

KORPORACIJA, TALIBANSKA: Imaš sve krave u Afganistanu, to jest dvije. Ne muzeš ih jer je zabranjeno dirati intimne dijelove tijela bilo kojeg stvorenja. Po noći, kad nitko ne gleda, poševiš obje krave, zatim ih pobiješ i tvrdiš da su stradale u bolnici od američkog bombardiranja.

KORPORACIJA, BOSANSKA: Imaš dva bika. Nekoliko ljudi je stradalo pokušavajući ih pomusti.

KORPORACIJA, FLORIDSKA: Imaš crnu kravu i smeđu kravu. Objaviš izbore za najljepšu kravu. Svi glasaju. Neki kojima se sviđa crna krava, glasaju za smeđu. Neki glasaju za obje. Neki ne glasaju. Neki bi glasali ali ne znaju kako. Dolazi komisija iz druge države i odluči koja je krava ljepša.

unbeliever @ 07:26 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, svibanj 17, 2006

GENERACIJA X: Imaš dvije retro krave. One spavaju danju i dozvaljavaju da ih se muze samo u ambijentu popularnih kafića ili na otkačenim privatnim tulumima.

HINDUIZAM: Imaš dvije krave. Nitko ih ne smije dotaknuti.

HIP-HOP: Imam dvije krave / Obje su mi prave/ Samo stalno seru / I noge ne peru/ Idioti mlijeko piju / mi idemo na rakiju.

IDEALIZAM: Imaš dvije krave. Vjenčaš se i tvoj partner muze kravice u rustikalnoj kućici okruženoj zelenilom.

INDUSTRIJALIZAM: Imaš dvije krave. Ubiješ ih i rastaviš na dijelove da bi otkrio kako sagraditi tvornicu mlijeka.

IZOLACIONIZAM: Imaš dvije krave. Muzeš ih i piješ mlijeko, drugima ništa ne daješ, niti išta od njih tražiš. Ne znaš za ništa drugo osim mlijeka. Život je lijep.

IZOLACIONIZAM, HRVATSKI: Imaš dvije krave. Obje pošalješ u Herceg-Bosnu kao humanitarnu pomoć. Više nemaš mlijeka pa ga moraš uvoziti. Vlada (u kojoj si i ti) vodi politiku koja rezultira tihim sankcijama zbog kojih ne možeš uvoziti mlijeko iz drugih država, osim Herceg-Bosne. Tvoj nećak s one dvije krave humanitarne pomoći osnuje farmu, nabavlja jeftino mlijeko iz okolice Černobila i preprodaje ti ga po četverostrukoj cijeni. Stanje državotvorne samobitnosti hrvatskog nacionalnog bića je izvanredno. Krave su krepale od gladi.

unbeliever @ 17:43 |Komentiraj | Komentari: 0


EKOLOGIZAM
: Imaš dvije krave. Vlada ti zabranjuje da ih muzeš ili pojedeš.

EKOLOGIZAM, HRVATSKI: Imaš dvije krave. Susjedova krava izbalega se u izvor. Vlada zabrani prijevoz krava kroz Hrvatsku. Onda ga opet dozvoli. Onda pobije sve krave u krugu od 30 km.

ESKAPIZAM: Imaš dva pileta. Unajmiš dvije krave.

FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Vlada uzme obje, unajmi te da se brineš o njima i prodaje ti mlijeko. Pridružiš se pokretu otpora, organiziraš sabotažu i digneš obje krave u zrak.

FEMINIZAM: Imaš dvije krave. Ti muško fašističko kopile, nemaš ti šta imati krave!

FEUDALIZAM: Imaš dvije krave. Feudalni gospodar uzima dio mlijeka.

FUNDAMENTALIZAM: Imaš dvije krave. U svetim knjigama se ne spominju krave, pa one stoga ne postoje. Mlijeko ipak pomalo piješ.

Prethodna epizoda: Slijedeća epizoda:
unbeliever @ 14:39 |Komentiraj | Komentari: 0


DEMOKRACIJA, ČISTA
: Imaš dvije krave. Tvoji susjedi odlučuju tko će dobiti mlijeko.

DEMOKRACIJA, PREDSTAVNIČKA: Imaš dvije krave. Tvoji susjedi izaberu svog predstavnika koji će ti reći kome pripada mlijeko.

DEMOKRACIJA, AMERIČKA I: Vlada ti obeća dati dvije krave ako glasaš za nju. Nakon izbora predsjednik biva opozvan zbog špekulacija s razvojem stočarstva. Tisak aferu naziva «Cowgate».

DEMOKRACIJA, AMERIČKA II: Imaš dvije krave. Susjed nema nijednu. Osjećaš se krivim zbog toga. Glasaš za političare koji uđu u vladu i uvedu porez na krave. Moraš prodati jednu kravu da bi platio porez. Novcem od poreza vlada kupi jednu kravu i dade ju tvom susjedu. Osjećaš se pravednikom. Barbara Streissand pjeva o tome.

DEMOKRACIJA, BRITANSKA: Imaš dvije krave. Hraniš ih ovčjim mozgovima i one polude. Pokušavaš ih prodati u Europu. Vlada ne čini ništa.

DEMOKRACIJA, HRVATSKA: Imaš deset krava, ali nakon privatizacije ostanu ti dvije. Jednu ti ubiju. Drugu ti ispeku na ražnju za Dan državnosti. Tom prigodom Vlada dodijeli odlikovanja ubojicama prve krave.

DEMOKRACIJA, KRŠĆANSKA: Imaš dvije krave. Jednu pokloniš susjedu čineći bogu ugodno djelo. Od tada nadalje stalno si u grijehu želeći kravu bližnjega svoga.

DEMOKRACIJA, SINGAPURSKA: Imaš dvije krave. Vlada te globi zbog nedozvoljenog držanja domaćih životinja u stanu.

DESPOTIZAM, SUVREMENI: Imaš dvije krave. Vlada ti ih otme i ustrijeli te. Da bi se umirila svjetska javnost, vlada te proglasi separatističko-terorističkim pobunjenikom, te zatraži od mirovnih snaga Ujedinjenih naroda da razdvoje radikalne separatističke kravovlasnike od normalnih građana.

DIKTATURA: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje krave i ustrijeli te.

DIOGENIZAM: Imaš fenjer. Hodaš okolo tražeći dvije krave. Ili bar jednu.

Prethodna epizoda: Politički pojmovnik (B-C) Slijedeća epizoda: Politički pojmovnik (E-F)


unbeliever @ 05:50 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, svibanj 16, 2006


BIROKRATIZAM I
: Imaš dvije krave. U početku vlada propisuje čime ćeš ih hraniti i kad ih smiješ musti. Zatim ti plaća da ih ne muzeš. Zatim ti ih uzme obje, jednu ustrijeli a drugu muze i mlijeko baca u kanalizaciju. Zatim traži od tebe da ispuniš formulare o manjku krava.

BIROKRATIZAM II: Imaš dvije krave. Moraš ih prijaviti vlastima ispunjavajući pritom sedamnaest formulara u tri primjerka. Nemaš vremena pomusti krave.

BUDIZAM: Imaš dvije krave u sebi. Svaka od tih krava ima skriveno i suprotno značenje i samo kroz unutrašnju potragu se istinsko znanje o njima može dosegnuti.

CENTRALIZAM: Imaš dvije krave. Ne možeš ih pronaći na pašnjaku među 100.000 ostalih krava.

Prethodna epizoda: Politički pojmovnik (A) Slijedeća epizoda: Politički pojmovnik (D)


unbeliever @ 23:54 |Komentiraj | Komentari: 0

ANARHIZAM I: Imaš dvije krave. Prodaješ mlijeko po niskoj cijeni, inače te susjedi ustrijele i uzmu krave.

ANARHIZAM II: Imaš dvije krave. Susjed te opali po glavi ciglom i otme ti obje krave. Zatim ih ustrijeli, čisto iz zabave.

ANARHIZAM III: Imaš dvije krave. Krave zaključe da ti nemaš nikakvo pravo na njihovo mlijeko i ustrijele te.

ARISTOKRATIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš obje i kupiš jednu s pedigreom.

ARALICA, IVAN: Imaš dvije krave. Zovu se Ambra i Fukara. Jalove su i ne daju mlijeka. Nitko ih osim tebe ne voli.

Prethodna epizoda: ~ Slijedeća epizoda: Politički pojmovnik (B-C)


unbeliever @ 23:43 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, svibanj 15, 2006
Sve je započelo prilično nevino ...

Počeo sam misliti na zabavama, tu i tamo, da se opustim. Ali, neizbježno, jedna je misao vodila do druge, i uskoro nisam više bio samo društveni mislilac. Počeo sam misliti sam. «Radi opušanja,» govorio sam sam sebi, ali znao sam da to nije istina. Mišljenje mi je postajalo sve važnije i važnije i najzad sam mislio cijelo vrijeme.

Počeo sam misliti na poslu. Znam da zaposlenje i mišljenje ne idu skupa, ali nisam mogao prestati. Počeo sam izbjegavati kolege s posla u vrijeme pauze da bi negdje potajno čitao Rusella ili Prousta. Vratio bih se u ured sav smućen, pitajući «Šta mi zapravo ovdje radimo?»

Kod kuće stvari također nisu išle najbolje. Jedne večeri sam isključio televizor i pitao svoju ženu što misli o smislu života. Tu je noć provela kod svoje majke.

Uskoro sam stekao reputaciju teškog mislitelja. Jednog dana šef me je pozvao u ured. Rekao mi je: «Čuj, sviđaš mi se i žao mi je što ti to moram reći, ali tvoje mišljenje je postalo problem. Ako ne prestaneš misliti na poslu, morat ćeš si tražiti drugo zaposlenje.» Zbog toga sam se zbilja zamislio.

Nakon razgovora sa šefom otišao sam ranije kući. Ispovijedio sam se ženi: «Draga, ja mislim ...»

«Znam da misliš! I zato hoću razvod!» rekla je ona.

«Ali, srce, sigurno nije tako ozbiljno!?»

«Ozbiljno je!» rekla je ona dok su joj usnice podrhtavale. «Ti misliš toliko koliko i sveučilišni profesori, a sveučilišni profesori ne zarađuju skoro ništa, i ako ti nastaviš tako misliti uskoro više nećemo imati od čega živjeti.»

«To je pogrešan silogizam!» rekao sam razdraženo, a ona je počela plakati.

Bilo mi je dosta. «Idem u knjižnicu!» uzviknuo sam dok sam izlazio iz stana.

Vozio sam prema knjižnici, raspoložen za nešto Kirkegaarda, slušajući usput treći program HRT-a. Zaškripao sam gumama na parkingu knjižnice i potrčao ka staklenim vratima ... nisam ih mogao otvoriti. Knjižnica je zatvorena! I danas vjerujem da me je Bog imao na oku te večeri. Dok sam klizio na pod, ostavljajući tragove prstiju na staklu vrata, iskrivljenih usta moleći za malo Aristotela, za oko mi je zapeo plakat. „Prijatelju, da li razmišljanje uništava tvoj život?“ pisalo je na njemu.

Vjerojatno prepoznajete tu rečenicu. Nalazi se na svim standardnim plakatima Udruge liječenih mislilaca. I zato sam danas ovo što jesam: mislilac koji se liječi. Nikad ne propuštam sastanke Udruge. Na sastancima ponekad gledamo filmove o kojima se nema što razmišljati (prošli tjedan je to bio Sedlarov „Četverored“). Ili čitamo odlomke iz knjiga namijenjenih onima što ne misle. Aralica nam je česti gost. Zatim razmjenjujemo iskustva o tome kako smo izbjegavali razmišljanje od prošlog sastanka.

I dalje imam svoje zaposlenje, a kod kuće su stvari mnogo bolje. Život, nekako, izgleda puno bolji i lakši ... nakon što sam prestao misliti.

unbeliever @ 11:04 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
U subotnje jutro svratili smo do tete Mare, da ju povezemo u jedne slavonske svatove. Po dvorištu su, kako je već i red u jednom decentnom seoskom gospodarstvu, šetale kokoši, guske i patke, a smeđe-bijeli Floki i njegov sidekick, crno dvomjesečno štene, motali su nam se oko nogu. Dok smo tako stajali i još malo razgovarali prije nastavka putovanja, iza ćoška kuće pojavila se jedna šarena mačka.

"Evo naše mace drhtalice!" reče teta Mara.

Uza sve te životinje oko nas šarena mačka bi možda prošla i nezapaženo, ali ono "maca drhtalica" bilo je izrečeno s toliko ljubavi da nisam mogao a da ju bolje ne pogledam. Maca je hodala vrlo čudno, isprekidano, u trzajima, zabacivala je desnu stražnju nogu u stranu. Sva se neprestano tresla.

"A, šta joj je?" upitah.

"Ona ti je bila jako bolesna, nešto na živce. Već smo mislili da se neće izvući ali ona se nije dala. Borila se i preživjela, ali su joj ostale posljedice i od tada se trese."

Njen sin Dražen je dodao: "Svejedno i takva kakva je, zdrmana, zna uloviti miša."

Teta Mara je u protekle dvije godine vodila bitku s rakom. Operacije, kemoterapije … već smo počeli sumnjati u njeno izlječenje. Ali ona se nije dala. Danas opet vodi svoje seosko gospodarstvo. I voli svoju macu drhtalicu.


unbeliever @ 07:44 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, svibanj 12, 2006
George je bio vrlo uspješan broker na Wall streetu, među najboljima. U tridesetoj godini je već zaradio desetine milijuna dolara i shvatio je da mu zgrtanje novaca na burzi nije više izazov. Odlučio je posvetiti se izučavanju Zena i postići prosvjetljenje.

Nakon par mjeseci priprema, George je najzad stigao u jedan hram visoko u planinama i stupio pred Zen učitelja.

"Učitelju, koliko mi vremena treba da postignem prosvjetljenje?"

"Učeniče, obično je potrebno oko sedam godina."

George će na to – "Ja sam bio najbolji student u svojoj klasi na Harvard Business School, naučio sam vrijedno učiti i naporno raditi, stekao sam bogatstvo trgujući na burzi. Kao pripremu za proučavanje Zena pohađao sam nekoliko tečajeva o upravljanju vremenom i dobio odlične ocjene i certifikate. Ako budem dobro planirao svoje vrijeme i intenzivno se posvetio studiranju, koliko će mi onda vremena trebati da postignem prosvjetljenje?"

Zen učitelj se osmjehnu  – "Četrnaest godina."

unbeliever @ 08:59 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
Nemam vremena, ne stignem to sada uraditi, možda sutra ili idući tjedan. Svaki dan slušam slične izjave. Nema vremena, pa nemam vremena. Gdje nam je vrijeme nestalo? Ma, nije istina da nemamo vremena. Samo smo ga zagubili i ne znamo ga naći. Nije čak ni da ga ne znamo naći, možda bismo ga i znali pronaći, ali ga ne želimo sami poći tražiti. Htjeli bismo da nam ga netko drugi pronađe za nas. Da nam netko drugi da naše vrijeme. Dajte mi malo više vremena za to ... koliko smo puta čuli tu frazu?

A s vremenom je ovako. Svatko ima svoje vrijeme koje slobodno može gubiti i nalaziti. Vrijeme nekog drugog čovjeka možeš gubiti, ali ga ne možeš nalaziti, jer ga ne možeš vidjeti. Naokolo leže gomile i gomile izgubljenog vremena, ali ne možemo ga iskoristiti. To je nečije tuđe izgubljeno vrijeme koje mi ne vidimo i ne možemo upotrijebiti. Samo svoje vrijeme vidimo i samo svoje vrijeme možemo korisno upotrijebiti, ako ga nađemo u tim gomilama jalovog, neupotrijebljenog ili potraćenog vremena.

Pronalaženje vremena je vještina koju se može naučiti. Neki ljudi se rode talentirani u tome, neki to nauče lagano, a neki na težak način nauče pronalaziti vrijeme.

Prije nekog vremena bio sam u parku na dječjem igralištu sa svojom kćeri. Dok se ona igrala sa svojim prijateljima u pijesku, ja sam sjedio na klupi i promatrao. Pored mene je sjedio još jedan tata koji je gledao svog sinčića od kojih pet-šest godina kako se ljulja na ljuljački.

Nakon nekog vremena tata zapita - "Ivane, hoćemo li ići kući?".

Malac dovikne - "Ma ne, je l' može još malo?"

"Dobro, još malo!" - reče tata.

Poslije desetak minuta tata opet pita - "Hoćemo li kući, Ivane?"

"Još pet minuta, može?" - pita Ivan.

"Dobro, još pet minuta."

Poslije sedam-osam minuta scena se ponovila. Tata pita da se ide kući, Ivan bi još pet minuta, a tata se s time slaže i tako produljuju igru još pet minuta.

"Vi ste jedan vrlo strpljiv otac." - primijetih.

Okrenuo se k meni i licem kao da mu je promaknuo mali oblačić tuge.

"Imao sam još jednog, starijeg sina. Uvijek mi je nedostajalo vrijeme za igru s njime … posao, obveze … znate već kako to ide. Uvijek sam mislio kako će poslije biti više vremena i kako ću to sve jednom nadoknaditi. Prije mjesec dana, dok se biciklom vozio ulicom ispred kuće, ubio ga je pijani vozač. Tad sam shvatio da ono izgubljeno vrijeme s njime nikad neću moći nadoknaditi. Ne želim ponoviti istu grešku sa Ivanom. On misli da je dobio pet minuta više za ljuljanje. Zapravo sam ja dobio pet minuta više da ga gledam kako se igra."


unbeliever @ 08:37 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, svibanj 9, 2006
Nisam od onih jezičnih čistunaca koji hard disk prevode kao čigrasto velepamtilo, ali ponekad se stvarno događaju čudne stvari kad sasvim nekritički upotrebljavamo strane izraze u materinjem jeziku. Poslala mi prijateljica ovu priču, kaže da je istinita ...

* * *

Evo jedna mala 'informatička' anegdotica, ja prisustvovala i dobro se isplakala od smijeha. Daklem, tjedan - dva unazad sjedimo tako Ivan, Nena i ja i svako bulji u svoj ekran i šljaka ...

Budući da najbolje PC-jce kod nas uglavnom furaju tajnice i diše, a mi u informatici kaj bi trebali imat napucane, za nas su dobri i ovi malo slabiji, I outlookovi se blokiraju i 100 čuda ...

I veli Nena da će sa svog maknut Oracle, jer tak i tak ona to ne radi i kaj će joj to ... i krene ...control panel...add/remove ... i tu negdje treba ponudit neki način da se to makne, al nigdje ništa. I kemija Nena, ovak, onak i nigdje nekog regularnog puta da se riješi Oraclea.

I bulji ona tak i veli: 'Ivane, znaš da tu nema uninstall za Oracle.'

Ivan pogleda u Nenu, očiju izbuljenih i ne vjeruje što je čuo, pa će: 'Kakav Anin stol?'

(Moram priznat da i ja čudno pogledam, naime 2 sobe dalje sjedi Ana i ona nešto radi s Oracleom).

Nena i dalje fura svoj film, bulji u PC pa kaže: 'Uninstall za Oracle.'

Ivan još više razrogačio oči i u 100 čuda, pa će opet: 'Kakav Anin stol ?'

Ja u međuvremenu skužila i pokušavam im nešto reć, al ne mogu od suza.

Nena opet: 'Uninstall za Oracle.'

Ivan, treći put, u totalnom šoku: 'KAKAV ANIN STOL ?'

Nena (sad već počinje sumnjat u Ivanovo mentalno zdravlje..): 'ZA ORACLE, PIČKA MU MATERINA!.'

Ivan (ljutito): 'KOJI ĆE JOJ KURAC STOL ZA ORACLE?'

Nena u čudu: 'Kakav stol ?' .....
unbeliever @ 22:12 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare

Tri nonice

Drago Gervais

Tri nonice stare
pred kućun su stale
i kritikale.
I Katu, i Pepu, i Jelu,
i Toncu debelu.
Jedna da j' takova,
druga onakova,
jedna bi se rad ženit,
druga se zna lenit,
treća sve zafraja
četrta da ne vaja.
A svet da se j' pokvaril,
i prvo da j' boji bil.
Tri nonice stare
su kritikale
od osme do polna.
A kad je polne zvonilo,
jednoj je doma poć bilo.
Su dve ustale
i nju kritikale.

unbeliever @ 19:35 |Komentiraj | Komentari: 0

PANTER

Rainer Maria Rilke



Njegov pogled je, od stalno prolazećih rešetaka, tako umoran da ne vidi ništa drugo.

Izgleda mu da ima na tisuće rešetaka; a iza rešetaka nema svijeta.

Dok gazi u grčevitim krugovima, opet i opet, kretanje njegovih moćnih mekih koraka je poput ritualnog plesa oko centra u kojem stoji moćna volja, paralizirana.

Tek povremeno, zavjese njegovih zjenica se podignu, tiho …

Slika uđe unutra, pohrli niz napete, ukočene mišiće, uroni u srce i nestane.

 

unbeliever @ 06:27 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, svibanj 8, 2006
Gledam malo ove današnje filmove i stripove, pa me hvata strava. Ta gdje su to nestali junaci iz mog djetinjstva s kojima sam proputovao cijeli svijet i nemalo ga puta spasio od konačne propasti? I tako sam odlučio napisati mali "tribute" mojim nezaboravljenim idolima, bar onima kojih se još mogu sjetiti.

Netko voli kupus, netko zeleni sapun, rekao je ujak Ericha Kestnera u "35. svibnju", dok su sjedili na prozoru, mahali nogama i čekali da im pozli poslije obilnog ručka. Za to vrijeme "Tiki traži neznanca" obučen u svoju vječitu kockastu košulju, ne primjećujući da ga s krova promatra "Gavran Jakob" na povratku kući nakon što se je nauživao svakovrsnih pustolovina u širokom svijetu. Na obližnjem gruntu Nemeček nije ni slutio što ga čeka na kraju "Junaka Pavlove ulice", a na kraju voćnjaka u šikari, Lazar Mačak krpao je svoj čuveni šešir s natpisom – ništa nema da te brine, od ovoga pacov gine. Još neki iz družbe "Orlovi rano lete" - Vanjka široki, Stric i Nikolica s prikolicom sjedili su na bukovoj kladi pod kojom Ježurka Ježić pliva u sreći u svojoj kućici, raspravljajući što zapravo znači DDH i može li Krsto Buva zaista sam sebe preskočiti. Možda ako mu pomogne Regoč ili vila Kosjenka.

Iza njihovih leđa, kroz kukuruze šuljaju se Tom Sawyer i Huckleberry Finn noseći crknutu mačku kojom će u ponoć na groblju liječiti bradavice, ne mareći što bi tamo mogli naletjeti na indijanca Joea, a ne daj bože i "Ukletog holandeza" ili "Čudovište iz močvare". Uostalom u blizini je samo jedno jezerce, doduše poznato po "Blagu u Srebrnom jezeru", ali Old Shatterhand nije u blizini jer je trenutno na proputovanju "Iz Bagdada u Istambul" na kojem ga prati njegov arapski sidekick, Hadži Halef Omar ben Hadži Abul Abas ibn Hadži Davud al-Gosara. Winnetou je za to vrijeme ostao u šatoru svog oca Intschu-tschune pušiti lulu mira s Hobble Frankom, nesvjestan da se kojih stotinjak milja sjevernije "Robur gospodar" sprema osvojiti svijet svojim leteće-ploveće-vozećim strojem. Ako ga u tome ne zaustavi "Ihtiander" pod vodom, svakako će "Hiperboloid inženjera Garina" u zraku, a možda im pomogne i kapetan Nemo samo kad izroni nakon "20.000 milja pod morem". Robinson će ostati izvan svega toga jer se na dalekom otoku zabavlja s Petkom, a Guliver je pak previše zauzet nagovaranjem Liliputanaca i Brobdingnažana da se napokon dogovore s koje će strane tući jaje.

U "Knjizi o džungli", Mowgli o tim svjetskim zbivanjima nema pojma pa je zabavljen mrdanjem nožnih prstiju pod nosom divljih pasa Dola, pokazujući im kako njemu ne rastu dlake između prstiju kao njima. No indijska džungla ipak neće biti pošteđena svjetske politike pa će "Kim" biti upetljan u afere s ruskim špijunima na nepalskoj granici, a sve će se to odraziti i na daleku Afriku gdje će neki morati "Kroz pustinju i prašumu" u bijeg pred pobunjenicima, i spašavati cijelu družinu kao i "Petnaestogodišnji kapetan".

I sve bi se to još moglo srediti kad bismo uspjeli osloboditi "Zatočenika Zende" i "Čovjeka sa željeznom maskom". Tu bi nam trebala poveća ekipa, dobro bi došli i "Petar Pan" i "Alibaba i četrdeset razbojnika" i "Hajduci" i "Tri mušeketira" i "Robin Hood" i "Till Ölenspiegel" i jaki Herkules sa neranjivim Ahilom i lukavim Odisejem. Ali nažalost ostali smo samo s onim mamlazima u tijesnim gaćama i glupavim kostimima, Supermanom, Batmanom, Spidermanom i ostalim man-ima. Iskompleksirane ličnosti i obično naprave više štete nego koristi. Nikad im baš nisam vjerovao.

I taman kad sam se baš "ubedirao" kad eto ti moje kćeri drugašice i kaže "Tata, hoćeš gledati sa mnom Avanture male Chichiro?" Taman posla da neću. Ta vam je mala Chichiro jedna vraška junakinja. Makar i nije iz mog djetinjstva. Svejedno ću ju staviti u zbirku jer je iz djetinjstva moje kćeri. Pa onda kad malo razmislim, nije sve tako bad, ima i danas pravih junaka u zemlji Fantaziji, a i oni stari valjda neće samo tako izblijediti jer kako je lijepo Bastianu Balthasaru Buxu objasnila dječja carica, sve dok ima djece koji ih čitaju oni će postojati.

Skoro da nisam ni primijetio Malog princa koji je cijelo vrijeme sjedio na zidiću. On mi objasni neka se ništa ne brinem, i neka samo uzgajam svoju ružu, redovito čistim vulkane i plijevitim baobabe. Nacrtao sam mu ovcu.

unbeliever @ 20:25 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, svibanj 1, 2006

Eleanor Blogger
(sing to the tune of Eleanor Rigby by Beatles)

Eleanor Blogger,
Sits at the keyboard
And looks at her blog on the screen;
Lives in a dream.
Waits for a comment,
Finding some pic's
That will make it attractive some more.
What is it for?

All the lonely bloggers,
where do they all come from?
All the lonely bloggers,
why do they blog so long?

Blogger MacKenzie
Typing the lines of
The blog post that no one will read;
Whom does he need?
Look at him working,
Munching some chips
As he waits for the post to upload;
Sits like a toad ...

All the lonely bloggers,
where do they all come from?
All the lonely bloggers,
why do they blog so long?

Eleanor Blogger
Clicks the wrong button
And loses six hours of work;
Feels like a jerk.

Blogger MacKenzie
Wiping the crumbs off
The keys as he adds in some code;
The code won't load.

All the lonely bloggers,
where do they all come from?
All the lonely bloggers,
why do they blog so long?

(Forgive me, John Lennon, wherever you are!)

unbeliever @ 23:42 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
Jer ste vi to tražili - evo prijevoda pjesme kubanskog pjesnika Jose Martija. Prijevod je moj pa i nije baš najbolji, ali bi trebao biti dovoljan da se razumije smisao. Pjesma mi je vrlo draga i često ju pjevušim - uglazbljena je i mada sam ju samo jednom čuo na radiju ostala mi je njena jednostavna a upečatljiva melodija u uhu.  

Uzgajam jednu bijelu ružu

Jose Marti (1853-1895, Cuba)

Uzgajam jednu bijelu ružu
u srpnju kao i u siječnju
za prijatelja iskrenoga
koji mi pruža ruku otvorenu .

I za onog okrutnog što mi ote
srce sa kojim živim
ni trnja ni drača ne uzgajam,
uzgajam bijelu ružu.

unbeliever @ 18:49 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
I'm a Believer?

Unbelieverovo geslo

"Ne mogu se načuditi u što sam sve prestao vjerovati."

Unbelieverova molitva

Smijeh trese đavolove kosti
Dok tintom mrljam svoje prste.
Bože, grijehe literarne oprosti
Ne marim za ostale vrste.

Unbelieverov životopis

Rođen znatiželjan i ljubopitljiv, rastao čeznući i učeći, sad postajem star i mudar. Naučio sam mnogo i zaboravio toliko koliko neki ljudi nikad neće znati. Znam da ću umrijeti neznalica.

Hum with me ...


Za onih jedan posto...

Index.hr
Nema zapisa.